|
آنانيکه نميخواهند به محکمه بروند
پژوهش « ن- همگام » پيامبر (ص ) فرمود: خوشبختى مرد، داشتن زن شايسته است. زندگی مشترک هر ازدواج ، دارای دست اندازهایی است که شاید گاهی مشکلاتی را در مسیرخود به وجود آورد؛ باید درست اداره کردن را یاد بگیریم، قبل از این که با یکی از همین دست اندازها در چاه بیفتیم . مهم نیست چقدر در بزرگراه زندگی مشترک پیش رفته اید، باید قوانین ساده و اساسی مسیر را بلد باشید. پیروی از این قوانین آسان نیست، اما بسیار مهم است. عمل کردن به آن ها پیوند ازدواج تان را محکم تر می کند، و همه چیز- لذت، روابط زناشویی، اعتماد و عشق- بهتر از همیشه خواهد بود. در زندگي خود تعادل ایجاد کنید، ملالت، سرخوردگی و آزردگی های روزمره می تواند شعله های محبت ودوستي میان شما و همسرتان را خاموش کند. برای شعله ور کردن آن باید مواد لازم را گرد هم آورید. با این روش می توانید این کار را بکنید: اول از همه توجه کنید که برای جبران آسیب حاصل از یک جمله ی منفی، یک چشم کشيدن، یا یک آه گفتن عجولانه گاهی تا بيست حرکت مثبت لازم است. پس مورد دوم را بیشتر از اولی به کار ببرید. از بوتهاي های جدید همسرتان، یا لباس آبی تازه شوهرتان تعریف کنید. از شوهرتان به خاطر کمک در کارهای خانه تشکر کنید. به دفتر کار همسرتان زنگ بزنید تا فقط به او بفهمانید به فکرش هستید. باید مطمئن شوید که این تعریف و تشکرها صمیمانه و ویژه هستند؛ مثلاً ، دريوري تو خیلی خوب است زمانيکه تورانندگي ميکني من خودرامصوون احساس ميکنم . همیشه می توانم برای داشتن یک ميزعالي غذايي ازتواميدوارباشم یا این روي میزی جدید خیلی قشنگ است ، سلیقه ی تو همیشه باعث می شود خانه دلنشین تر گردد. وقتی لبخند می زنید یا از همسرتان تعریف می کنید، به چشم هایش نگاه کنید . طولی نمی کشد که در می یابید همیشه، بهترین فرصت برای کارهای کوچک زندگي است. وقتی به خانه می آیید به همسرتان بفهمانید که از دیدنش خوشحالید. خطاهای همسرتان را نادیده بگیرید و به خاطر نقاط قوتش خوشحال باشید. شما برای فرزندان تان کارهایی می کنید، چرا برای همسرتان نکنید؟ با هم متّحد باشید : زوجی که در کنار هم متحد باشند می توانند از هر توفانی به سلامت بگذرند. چطور این همبستگی را ایجاد می کنید؟ در قدم نخست باید از شریک روح تان پشتیبانی کنید. اگر در دنیای بیرون مشکلی پیش آمد، تا حد ممکن طرف همسرتان را بگیرید. اسرار او را پیش خود نگه دارید، حتی وقتی خانواده شما –مادر،خواهروبرادرتان حق ياناحق اسرار همسرشما را فاش می کنندويابه زندگي فاميلي تان مداخله مينمايد . جز در مواقع ضروری، نگذارید کسی کانون گرم خانوادگي تانرا مختل کند. مطالعات نشان می دهد دوست بودن با یکدیگر به مرور زمان به موفقیت می رسد و رابطه را صمیمانه تر و هیجان انگیزتر می کند. فراموش نکنید که برای ایجاد صمیمیت وقت بگذارید، حتی اگر مجبورید آن را در برنامه روزانه تان بگنجانید. برای روابط زناشویی نیز می توانید برنامه ریزی کنید؛ اما لحظه های خاص را از دست ندهید. یک چیز دیگر که نباید در موردش تردید کنید: فرصت برای جشن گرفتن موفقیت ها. فوتبالیست های برتر، قهرمانان کشتی، برندگان مدال های طلای اسکی، همگی یک نقطه اشتراک دارند: وقتی برنده می شوند، جشن می گیرند. حتی موفقیت های کوچک هم ارزش دارند. اگر سالروز ازدواج تان نزدیک است، ارزش جشن گرفتن رادارد . برای شام به جایی بروید که اولین شام زندگي مشترک را در آن جا صرف نموديد. یا برای یک سفر کوتاه هیجان انگیز باخانم تان برنامه بسازيد . به یاد داشته باشید: هیچ کس کامل نیست. اکثر زوجهاي جوان در آغاز ازدواج و زندگي مشترک شور و اشتياق خاصي دارند اما متاسفانه بسياري از آنها پس از مدتي که ممکن است چند ماه يا چند سال باشد، اين شادابي را از دست داده و زندگي برايشان يکنواخت وخسته کننده مي‌شود .کارشناسان بسياري به بررسي علل و ريشه‌هاي اين امر پرداخته‌اند و در اين ميان، دو عامل بيش از همه اهميت دارد. يکي از آنها اين است که برخي از زوجين تصور ميکنند همين که شريک زندگي مناسب خود را انتخاب کرده و با او ازدواج کردند کافي است و حالا بايد منتظر بنشينند تا خوشبختي به سوي آنها بيايد .بخش دوم افرادي هستند که مي‌دانند بايد خودشان هم براي شادابي زندگي مشترک کاري کنند اما نمي‌دانند چه کنند.؟: به پاکيزگي و آراستگي خود اهميت بدهيد. به دوراني که در آستانه ازدواج با همسرتان قرار داشتيد بينديشيد. هميشه پاکيزه و آراسته بوديد. امکان نداشت قبل از بيرون آمدن از منزل دوش نگيريد. سعي مي‌کرديد بهترين و مرتب‌ترين لباس خود را بپوشيد و همواره خوش‌بو باشيد. اما اکنون ديگر نيازي به توجه به خود نمي‌بينيد. اما اين مسئله اهميت خاصي در روابط بين فردي و اجتماعي دارد. اگر ميخواهيد امتحان کنيد. به زماني فکر کنيد که به يک مهماني بزرگ دعوت شده‌ايد و قرار است با همسرتان به آنجا برويد. وقتي مرتب و پاکيزه و آراسته هستيد چقدر از بودن در کنار يکديگر لذت مي‌بريد؟ !اما به عقيده برخي افراد بعد از ازدواج ظاهرزن و شوهر جاي خود را به باطن مي دهد. در صورتي که بررسي‌ها عکس اين مورد را ثابت ميکنند. فضاي داخل منزل را زيبا سازيد. نگران نباشيد. زيبا کردن منزل هميشه با خرج زياد توام نيست. وقتي فضاي داخل منزل شما دچار يکنواختي شده است مي‌توان با تغيير جاي برخي از وسايل منزل و ابتکار در چيدن آنها فضايي ديگري را به خانواده به ارمغان مياوريد . از غذاهاي نو و اشتهاآور استفاده نماييد. گاهي اوقات غذاها نيز يکنواخت و خسته‌کننده مي‌شوند. به ويژه اگر شوهروياخانم با حالتي خسته از کار روزانه و بي‌تفاوت سر ميزغذا بنشينند و صرفاً بخواهند غذا خوردن را مانند رفع تکليف انجام دهند. در عوض مي‌توان هر چند وقت يکبار يا هفته‌اي يک بار از غذاهاي جديد استفاده کرد و در کنار غذا نيز از مواد غذايي مقوي مانند نخود - پالک- لبو و غيره استفاده کرد تا رنگ و بوي خوبي به غذا ببخشند. يا با همسرتان به رستوراني جديد برويد و هر چند وقت يکبار غذا خوردن را در محيطي جديد تجربه کنيد. حتي مي‌توان با قرار دادن يک شاخه گل در روي ميز غذا يا پخش يک موزيک ملايم بدون کلام در هنگام غذا استفاده کرد تا محيط دلپذيرتري در خانه حکم فرما شود. از هدايا و عبارات زيبا براي همسرتان غافل نشويد. حتا مي‌توانيد با سر زدن به قرطاسيه فروشي يک قلم جديد يا يک کارت تبريکي زيبا براي همسرتان بخريد و آن را در جايي قرار دهيد که هنگام خروج از منزل يا ورود آنرا ببيند. نيازهاي کوچکش را بر طرف کنيد. گاهي اوقات وقتي دست همسرتان به وسيله‌اي که مي‌خواهد بردارد، نمي‌رسد بدون اينکه از شما بخواهد به او کمک کنيد. يا زماني که خانم قصد بلند کردن جسمي سنگين را دارد با محبت داوطلبانه به او کمک کنيد. وقتي قرار است سفارش غذا بدهيد غذا ي مورد علاقه همسرتان را قبل از اينکه خودش بيان کند سفارش دهيد. بدين ترتيب از سلايق و نيازهاي يکديگر نيز آگاه تر شده و طرف مقابل نيز احساس بهتري خواهد داشت. همسرتان را غافلگير کنيد : گاهي اوقات کارهايي انجام دهيد که همسرتان انتظار آنرا نداشته و غافلگير شود. براي مثال يک عکس که بيانگر يک خاطره خوش است را در معرض ديدش، روي ميز سالوون خانه يا آشپزخانه يا داخل دستکولش بگذاريد. حتي اگر همسرتان در ظاهر توجهي به گفتارتان نداشته باشند استفاده از کلام زيبا و دلپذير تأثير مثبتي بر روحيه و رفتار وي خواهد داشت. وقتی در مورد ازدواج تان احساس خشم، ناامیدی، ملالت یا عدم تعهد و نگرانی می کنید، ميخواهيد همسرتان را سرزنش کنید. بعد طولی نخواهد کشید که به این نتیجه می رسید که او باید برای بهبود رابطه تان تغییر کند . این کار شانه خالی کردن است. تلاش برای بهتر کردن همسرتان، در او حالت تدافعی ایجاد می کند و باعث افسردگی شما می شود. نتیجه؟ هیچ کس تغییری نمی کند. هیچ کس مسئولیت را نمی پذیرد. هر دوی شما غمگین خواهید بود و این تصور که همسرتان بداست به این معناست که شما نود درصد خوبی های او را نادیده گرفته اید . مرد باتقوا همه ی عمر و وقت خود را صرف بیرون نمی‌کند، و خنده و نشاط خود را تنها برای دوستان نمی‌برد، و شرکت در مراسم ها ويا روزگزراندن بي مورد راه افراط نمی‌پیماید. مرد باتقوا، در همه ی شئون زندگی آداب لازم را رعایت می‌نماید، و از این راه به استحکام بنای خانواده، و جلب محبت زن و فرزند کمک می‌نماید .زن باتقوا، عفت و عصمت و پاکدامنی خود را حفظ می‌کند، با شور و شوق به کار خانه می‌رسد، زمینه ی رفع خستگی شوهر را که محصول کار بیرون است فراهم می‌نماید، از فرزندان خود به نحو شایسته نگهداری می‌کند، با شوهر و فرزندان براساس اخلاق وتربيت خوب رفتار می‌کند و خانه را کانون خانواده را عشق و صفا، مهر و محبت، و شور و شوق می‌نماید. زن باتقوا ، به خواسته‌های به حق او پاسخ مثبت می‌دهد، از عصبانیت و خشم و کبر می‌پرهیزد، با اقوام شوهرش با مهر و محبت و اخلاق وطني روبرو می‌شود، بوقت آمدن شوهر از عرصه کار و کسب تا دروازه خانه به استقبال می‌رود، و به وقت خروج شوهر وی را بدرقه می‌کند و بااين شيوه ها درکانون خانوادگي احترام متقابل واطمينان واعتماد پايدار بوجود می آید و در فضای آن خانه فرزندانی تربیت می‌شوند که به درد اجتماع ، خانواده وفاميل خويش ميخورد . مسووليت پذيري واجتناب گريزي
زن خوب فرمانبردار پارسا كند مرد درويش را پادشا چو مستور باشد زن خوبروى به ديدار او در بهشت است شوى در زندگی مدرن امروزی ارزش‌های بسیاری تغییر کرده‌اند. زندگی خانوادگی که اساس جامعه را تشکیل می‌‌داد مانند دیگر سنت‌ها مورد هجوم واقع شده اما در کشورهاي شرقي واسلامي- خانواده با همه ی مظاهرش آن‌چنان استوار و پا برجا بنا نهاده شده که هیچ عاملی نمی‌تواند اساس آن را زیر سوال ببرد. در واقع خانواده بهترین ابزار برای شناساندن سنت هاي ارزشمند شرقي واسلامي به جهان غرب است. اگر امروز غربی‌ها علی‌رغم مسائلی که در اجتماعشان می‌گذرد، ادعا می‌کنند در اوج پیشرفت‌های اجتماعی و اخلاقی قرار دارند، خانواده ی شرقي با توجه به ایده‌آل‌ها، و معیارهایش در سطحی فراتر از آنها قرار دارند وقرارخواهند گرفت. سلسله مراتب خانواده : اول از همه آنکه خانواده در کشورهاي شرقي واسلامي یک سیستم سلسله مراتبی است به گونه‌ای که بزرگ خانواده بار عظیم مسئولیت‌ها را به دوش دارد و علاوه بر آن وظیفه ی رهبری نیز بر عهده ی اوست. مرد تکیه‌گاه خانواده است و همه ی آنچه درباره ی برتری مرد برزن گفته می‌شود بی‌معنی است مگر آنکه اشاره‌ای باشد به این نقش رهبری و مسئولیت‌پذیری که آن هم امری ضروری است. یک نهاد و نظام پویا مانند خانواده بدون در نظر گرفتن نقش رهبری امری است محال، همانطور که یک کشتی بدون کشتي بان و سکان مدت زیادی نخواهد توانست به‌راهش ادامه دهد. سنت هاي ارزشمند ما با وضع این قانون و واگذار کردن وظایف به سرپرستی خانواده، آنجا که او را مکلف به انجام وظایفش می‌نماید، خانواده را مورد حمایت خود قرار می‌دهد. مردی که وظایفش را بعنوان رهبری مسئول نادیده بگیرد از سوی قانون، دین و جامعه شرقي مورد بازخواست قرار خواهد گرفت. زیرا سنتهاي تاريخي وارزشمند ما و جامعه این مسئولیت را امری اجتماعی و اساسی به شمار می‌آورند. جنبه‌های اجتماعی: دومین برتری خانواده شرقي آنست که خانواده حاصل یک پیوند اجتماعی است. مدتی پیش از ازدواج دو نفر، یک پیوستگی اجتماعی بین خانواده‌های آنها ایجاد می‌شود. اما رابطه ی مخصوصی که ما آن را رابطه ی عاشقانه می‌شناسیم تنها پس از ازدواج آغاز شده و رشد می‌کند نه پیش از آن. پس از ازدواج فرد با نیت پرورش دادن این رابطه وارد زندگی می‌شود. بنابراین برمبنای اصول انساني واسلامی شانس بیشتری برای ایجاد رابطه‌ای صحیح میان زن و مرد وجود خواهد داشت. هنگامی که زن و مرد شرقي با این هدف وارد رابطه می‌شوند ، فرصت بیشتری برای تطبیق دادن خود با امور زندگی دارند. آنها پیش از آن به یکدیگر تعهد داده‌‌اند و اکنون قصدی ندارند جز بهبود زندگی و برقراری رابطه ی عاشقانه با همسر. به این ترتیب می‌توانند خود را با شرایطی که لازمه زندگی خانوادگی است تطبیق دهند.اينجا است که طلاق وجدايي کمتراتفاق مي افتد . ازدواج، پیوندی قانونمند: سومین برتری، قانونمند بودن امر ازدواج در خانواده سنتي وشرقي است . ازدواج در کشورهاي سنتي واسلامي - تنها پیوند دو انسان نیست بلکه پیوندی است بین دو خانواده و هر دو خانواده منابع انسانی، اقتصادی و فاملي خود را در خدمت زوج جوان قرار خواهند داد و به این صورت از آنها پشتیبانی می‌کنند. شخصیت زنان و حقوق آنها در خانواده: چهارمین نکته شخصیت زنان است. اسلام زن را موجودی کامل می‌داند، انسانی برابر با مرد. طبق قوانین اسلام وفرهنگ پربارما زنان نسبت به اموال خود حق مالکیت کامل دارند و هرگاه بخواهند می‌توانند اموالشان را به دیگری بفروشند بدون آنکه همسرشان بتواند دخالتی در آن داشته باشد. در حالی که زنان مسلمان از 1400 سال پیش ودرتاريخ وفرهنگ ما ازهزاران سال قبل تاکنون صاحب این حقوق می‌باشند تا پنجاه سال پیش زنان غربی بدون امضای پدر یا همسرشان حق خرید و فروش هیچ‌چیز را نداشتند. اکنون تعدادی از زنان در غرب این حق را پیدا کرده‌اند که پس از ازدواج نام دوران دختري خود را حفظ کنند، آنهم کسانی که پیش از ازدواج شهرتی در حرفه خود پیدا کرده‌اند . خانواده ی گسترده: پنجمین نکته آنست که خانواده اسلامی وشرقي خانواده‌ای است گسترده نه آنگونه که امروز رایج است. خانواده که فقط شامل شوهر، زن و فرزندان است فاقد سرمایه‌های انسانی، اجتماعی، تجربی و دوستی است. نخست آنکه در خانواده‌های شرقي انسان از کودکی تا بزرگسالی در کنار پدر و مادر زندگی می‌کند. والدین از زمان خوردسالی که با کودک بازی می‌کنند، با صبر و حوصله او را آموزش می‌دهند و نوازش می‌کنند تا بزرگسالی که به هدایت و نصیحت او می‌پردازند همواره در تماس نزدیک با فرزندشان هستند بنابراین فرزندشان نیز به آنها عشق می‌ورزد. اما در زندگی غربی از آنجا که فرزندان به محض گذراندن دوران نوجوانی راه خود را در پیش می‌گیرند و از محیط خانواده دور می‌شوند همواره با سایر افراد خانه احساس بیگانگی می‌کنند. دوم آنکه در خانواده ی بزرگ فاصله چندانی بین نسل‌ها وجود ندارد. چون در یک خانه کودک، نوجوان، بزرگان و پدروپدرکلان در کنار هم زندگی می‌کنند .در خانواده بزرگ کودکان پایبندی به ، نوع‌دوستی، ابراز احساسات، ابراز عشق، وفاداری و وظیفه‌شناسی نسبت به جمع را می‌آموزند. اما براي اينكه همسر خوبي باشيد بهتره اين توصيّه ها را بخاطر داشته باشيد : نق نزنيد و همسر خود را سرزنش نکنيد. همسر خود را همانگونه که هست به حال خود بگذاريد. خرده گيري نکنيد و عيب جويي را کنار بگذاريد. به امور کوچک زندگي زناشوئي توجه بيشتري داشته باشيد. صادقانه به تعريف و تمجيد پردازيد. مؤدب باشيد. و بطور كلي سعي كنيد در زندگي اين چند جمله را رعايت نمايد: قلب تان را از نفرت آزاد كنيد. نگراني را ازذهن تان دورکنيد. ساده زندگي كنيد. بيشتر بخشش كنيد . كمتر انتظار داشته باشيد . هنگام مشاجرات : بهترين نتيجه از مباحثه، پرهيز از آن است. به عقايد احترام بگذاريد و نگوئيد اشتباه ميکنند. اگر در اشتباه هستيد، به آن اعتراف کنيد. در هر موردي، دوستانه شروع به صحبت کنيد. سقراط ميگويد: (هميشه از مخاطب پاسخ بلي بلي بگيريد.( بگذاريد ديگران زياد حرف بزنند. بگذاريد ديگران احساس کنند که ايده ها از خود آنهاست. از دريچه چشم ديگران به کارها بنگريد. نسبت به ايده ها و خواسته هاي ديگران همدردي نشان بدهيد. به انگيزههاي شريفتر مخاطب، توسل جوئيد. ايده هاي خود را مجسم کنيد. حس رقابت ديگران را تحريک کنيد. انتقاد از ديگران ( بدون جريحه دار كردنشان( قبل از شروع مطلب از او تمجيد کنيد. خطاهاي ديگران را غيرمستقيم گوشزد کنيد. قبل از انتقاد از ديگران، از اشتباهات خود سخن بگوئيد. به جاي دستور مکرر، دستورات را بصورت خواهش بخوانيد. بگذاريد طرف مقابل آبروي خود را حفظ کند. از کوچکترين پيشرفتي، تعريف کنيد. به مردم اعتماد کنيد تا سعي کنند خود را سزاوار خود سازند. رفع و اصلاح عيوب را کاري آسان، نشان دهيد. کاري کنيد تا مخاطب وظايفش را با ميل و اشتياق انجام دهد. لازمه دوست داشتن ديگران توجه به آنهاست : از صميم قلب ديگران را دوست داشته باشيد. هميشه لبخند بزنيد. همواره به نام ديگران توجه داشته باشيد. در مورد آنچه ديگران علاقمندند صحبت کنيد. شنونده خوبي باشيد و ديگران را تشويق به صحبت در مورد خودشان کنيد. کاري کنيد که ديگران احساس کنند وجودشان براي شما اهميت دارد. زندگي خانواد گي
تو مرد رهى واقف راه باش زحال زنان نيز آگاه باش
هر ازدواجي لحظات خوب و بد و شيرين و تلخي دارد؛ ولي آنچه باعث خوشبختي و يا شكست يك ازدواج در طولاني مدت مي شود، چيست؟ در دو دهه اخير، محققان در حال تحقيق و بررسي عواملي هستند كه باعث مي شود يك ازدواج به خوبي و تفاهم متقابل بينجامد و در مقابل، ازدواج ديگر شكست بخورد. گروهي از محققان، تحقيق خود را روي زوجهايي انجام دادند كه آنها را در لابراتوارهاي زوجين از نزديك ، مطالعه و بررسي كردند، به طوري كه تمام عمل و عكس العمل هاي آنان مطالعه شد. يكي از محققان، گروپ از زوجين عادي را از جامعه انتخاب كرد و با اين شيوه، راه مطمئني براي مطالعه درباره علل شكست يا موفقيت ازدواج ها يافت. اين آزمايش ها معمولاً به صورت اندازه گيري ضربان قلب همسر و يا چگونگي نشان دادن احساسات با تغييرات چهره و اين كه با چه زباني با يكديگر و اطرافيان صحبت مي كنند، صورت گرفته است. همين اکنون محققان با تقريبي بيش از نود درصد مي توانند تخمين بزنند كه كدام زندگي موفق ، و كدام ناموفق است. در متن زير شما مي توانيد تعدادي از پيشنهادهايي كه براساس تحقيقات بسيار معتبر به دست آمده براي راهيابي به يك زندگي زناشويي موفق و محكم بخوانيد: يك زوج عادي معمولاً در حالت عادي، شش سال پس از ازدواج به فكر كمك خواستن از ديگران مي افتند (اين در حالتي است كه بيشتر طلاقها در هفت سال اول ازدواج اتفاق مي افتد) بدين ترتيب در مدت شش سال اول ازدواج، بيشتر زوجين با ناراحتي ها و مشكلات مكرر، به زندگي زناشويي خود ادامه مي دهند. بنا به توصيه محققان ، ما بايد بتوانيم احساسات خود را بيان كنيم و بگوييم چه چيزي در درجه اول براي ما اهميت دارد. زوجهاي موفق و خوشبخت احساسات خود را در مواقع حساس به راحتي بيان مي كنند. مراقب لحن خود در مشاجرات باشيد. بيشتر درگيري ها زماني آغاز مي شوند كه يكي از زوجين با لحن منتقدانه از ديگري ايراد مي گيرد. ذهنيات خود را بيان كنيد، ولي به صورتي كه شنيدنش، هم براي شما و هم براي طرف مقابلتان راحت باشد. يك ازدواج زماني موفق است كه شوهر بتواند از همسرش تأثير بپذيرد. تأثيرپذيري شوهر از همسرش (برخلاف زن از شوهرش) بسيار مهم است. تحقيقات نشان داده است كه زنان در حالت عادي آماده تأثير پذيري از شوهرانشان هستند. پس ازدواجي موفق است كه هر دو طرف به يك ميزان از ديگري تأثير بگيرند. زوجهايي كه تازه ازدواج كرده اند و يا زوجهاي خوشبخت معمولا توقع بالايي از يكديگر دارند. خوشبخت ترين زوجها معمولاً توقع رفتارهاي زننده از يكديگر را ندارند، هر چه ميزان تحمل رفتارهاي زشت طرفين در اول ازدواج كمتر باشد، در طولاني مدت، زن وشوهر در مسير ازدواج خوشبخت ترند. زن وشوهر موفق مي دانند يك مشاجره را چگونه خاتمه دهند و مي دانند چگونه مي توان يك مسئله پيچيده را ترميم كرد پيش از آن كه مشاجره به طور كامل از كنترول خارج شود. موضوع بحث را با يك موضوع كاملاً بي ربط عوض كنيد. از طنز استفاده كنيد. طرف مقابل را با يك جمله كه نشان دهنده اهميت دادن به اوست، متوجه كنيد؛ مثلا من مي دانم اين مسئله براي تو سخت است و به اين ترتيب او را متوجه اين نكته كنيد كه هر دوي شما در اين مورد وضع مشابه داريد. مثلاً بگوييد اين مشكل هر دوي ماست. از مشاجره عقب بكشيد. در زندگي زناشويي گاهي شما بايد كوتاه بياييد تا برنده شويد. اهميت دادن و قدرداني از احساسات همسر بسيار مؤثر است؛ مثلاً من مي خواهم از تو تشكر كنم. اگر يك مشاجره خيلي به بن بست رسيد، بيست دقيقه به خود فرصت دهيد و پس از اين كه هر دو خونسردي خود را به دست آورديد، دوباره گفتگو كنيد. در يك ازدواج موفق، زن وشوهر معمولاً پنج بار بيشتر از ديگران از جملات مثبت استفاده مي كنند، (مثلاً ما زياد مي خنديم) به جاي به كار بردن جمله منفي (به ما خوش نمي گذرد). يك ازدواج خوب بايد شامل منبع غني اي از موجهاي مثبت باشد. در بانك احساسات خود بيشتر پس انداز كنيد تا وزن نكات مثبت زندگي از منفي هاي آن بيشتر شود. از ازدواج بايد مراقبت كرد و به آن اهميت داد تا محكم و پر معنا بماند. طبيعي ترين شكل خانواده ، اين است كه هيچ عاملي جز مرگ نتواند پيوند زناشويي را بگسلد و ميان زن و شوهر جدايي بيفكند . كوشش مصلحان جامعه اين بوده است كه نظام خانواده ، يك نظام مستحكم و پايدار باشد و هيچ عاملي نتواند اين كانون سعادت را متلاشي گرداند . به هر حال خانواده ي خوشبخت نشانه هايي دارد به اين شرح : – در بين اعضاي خانواده جمله به من چه يا به تو چه رد و بدل نمي شود، چرا كه اعضا به گفتگو و مشورت منطقي اعتقاد دارند و احساس مسئوليت مي كنند. – افراد به يكديگر اعتماد دارند و از اين اعتماد سوء استفاده نمي كنند و اعتماد را يكي از پايدارترين ويژگي ازدواج موفق و خانواده موفق مي دانند. – تا جايي كه امكان دارد با هم هستند و در مهماني ها يا كارهاي مربوط به خانواده تنها نمي روند. همدلي، همكاري، همفكري، هماهنگي را بقاي خانواده خوشبخت مي دانند. – با هم اتحاد دارند و در مسائل مختلف ، با گفتگو و مشورت به تفاهم مي رسند و سعي مي كنند اگر سوء تفاهم به وجود آمد، آن را در درون خود بدون اين كه كسي بفهمد حل كنند. – به سليقه ها و عقايد يكديگر آگاه بوده و به آن احترام گذاشته و عمل مي كنند. – نسبت به هم شرم مسموم ندارند يعني خواسته هاي طبيعي خودشان را بدون نگراني يا خشونت ابراز مي كنند. – به حريم يكديگر احترام گذاشته و از حدود مشخص شده خود فراتر نمي روند. – نگران سلامت روحي و جسمي يكديگر بوده و از هم مراقبت مي كنند . اگر چنانچه مشكلي به وجود آيد ، سعي وافر در حل مشكل را دارند. – در بيشتر اوقات لحظات خوشي را كه با يكديگر بوده اند مرور مي كنند؛ دنبال خاطرات تلخ نيستند، دوست دارند هميشه در خوشي، شادي و نشاط زندگي كنند. – براي فاميل ها و همسايه هاي خود اهميت قائل اند و پذيراي فاميل يكديگر ومهمان هستند. – از امور مالي يكديگر خبر دارند و چيزي را از يكديگر پنهان نمي كنند . صرفه جويي و پس انداز كردن جزء برنامه هاي اقتصادي خانواده هاي خوشبخت است. – براي رشد يكديگر تلاش كرده و زمينه پيشرفت خانواده را فراهم مي كنند. – افراد به هم افقي نگاه مي كنند نه عمودي . يعني هيچ كس خود را برتر از ديگري و در مقام قدرت نمي بيند. ديكتاتوري ، زور و قدرت طلبي حاكم نيست. – همه اعضا احساس برنده بودن، موفق بودن، اميد داشتن مي كنند و خود را در زندگي برنده مي دانند. – در كنار هم احساس امنيت و آرامش مي كنند نه ترس و اضطراب يا تنش و درگيري. – علاقه، عشق، محبت، صفا و يكدلي خود را هم در رفتار و هم در گفتار به يكديگر ابراز مي كنند. – از يكديگر انتظار بيجا و توقع نامناسب ندارند. – اگر مشكلي پيش بيايد به راه حل فكر مي كنند و به دنبال مقصر و گناهكار نمي گردند. دست به علت يابي و ريشه يابي آن مشكل مي زنند و راه حل منطقي ارائه مي دهند. هريك از طرفين پيوسته به فكر خوشحال نمودن و راضي نگه داشتن يكديگر هستند . – زن و شوهر به خاطر همديگر زندگي مي كنند. – زن و مرد مي توانند هر روز به دنياي اختصاصي يكديگر نزديكتر شوند، كار به مسائل خصوصي و زندگي ديگران ندارند. - با درخواست هاي يكديگر برخوردهاي مثبت و منطقي دارند. - زن و مرد در كنار يكديگر هستند نه درمقابل و رقيب يكديگر، بلكه رفيق هم هستند و واكنش منفي از خود نشان نمي دهند. - خانواده هاي خوشبخت تلاش دارند كه فرزندان خوب و خوشبختي نيز به جامعه تحويل دهند. تقصيرازکيست؟
تهى پاى رفتن به از كفش تنگ بلاى سفر به كه در خانه جنگ به زندان قاضى گرفتار، به كه در خانه بينى بر ابرو گره در خرمى بر سرايى ببند كه بانگ زن از وى برآيد بلند كسى را بينى گرفتار زن مكن سعد يا طعنه بروى مزن تو هم جور بينى و بارش كشى اگر يك سحر در كنارش كشى. حتماً شما هم كساني را مي شناسيد كه براي هر شكست يا اشتباهي ، به دنبال يك مقصر مي گردند . شايد همسر شما نيز يكي از اين افراد است . اگر به يك قرار ملاقات مهم نرسيده ، اگردر يك معامله شكست خورده ، اگر در كارش موفق نشده ، اگر ارتباطش با اقوام يا دوستانش تيره گرديده ، اگر غذا يي که پخته سوخته وياشوروبي نمک شده ، يا حتي اگر ظرفي از دستش افتاده و شكسته ، هميشه شما را مقصر دانسته و مورد توبيخ و سرزش قرار داده است . آيا شما هم از افرادي هستيد كه هميشه ديگران ، به ويژه همسرتان را مقصر ناكامي ها ، ناراحتي ها ، بي مبالاتي ها ، فراموشكاري ها و شكست هايتان مي دانيد ؟ مقصر دانستن همسر ، يكي از اشتباهاتي است كه بسياري از ما مرتكب مي شويم . البته براي اين موضوع دلايل بسياري نيز مي سازيم . اين موضوع موجب مي شود كه ما مسؤوليت رفتارهاي خود را نپذيريم و براي اصلاح رفتارمان حركتي نكنيم . اگر اين گونه رفتار كنيم ، همسرمان را تبديل به شخصي مي كنيم كه بايد براي همه اشتباهات ما جواب پس بدهد ، هميشه اضطراب داشته باشد ، جرأت خود را براي همفكري و مشاوره از دست بدهد و براي اين كه بار ديگر مقصر شمرده نشود ، سعي كند تا حد ممكن در هيچ موضوعي دخالت نكند . اين گونه همسران كه هميشه مورد مؤاخذه و سرزنش قرار مي گيرند ، به جايي مي رسند كه حتي اگر از آنها نظر خواهي كنيد ، جواب خواهند داد كه « خودت مي داني » يا « به من ربطي ندارد » و از اين قبيل . افرادي كه در هر موضوعي ، همسرشان را مقصر مي دانند در حقيقت يك مشاور را از دست مي دهند . لازم به ذكر است اين قبيل انسان ها به دليل اين كه به فردي نياز دارند تا بعداً مؤاخذه اش كنند ، باز هم به سؤالات و نظر خواهي از همسر ادامه مي دهند . جالب اينجاست كه اگر به آنها مشاوره ندهيد و بعدها دچار مشكل شوند ، حتما باز هم خواهند گفت تو مقصري ، به دليل اين كه اگر من را راهنمايي مي كردي ، شكست نمي خوردم ؛ عمده ترين دلايلي كه موجب مي شود برخي افراد هميشه دنبال مقصر باشند ، اول اين است كه آنها از اعتماد به نفس لازم برخوردار نيستند ، دوم اين كه آنها افراد مسووليت پذيري نيستند ، و مهمتر اين كه اصول ارتباط با همسر را نياموخته اند . اما افرادي كه تقصير همه چيز به گردن آنها مي افتد ، روزي خسته شده و زبان به اعتراض خواهند گشود. اين افراد پس از مدتي احساس بي كفايتي مي كنند و به موضوعات پيرامون خود بي تفاوت مي شوند تا ديگر مورد سرزنش قرار نگيرند . نکاتي درموردزندگي بهتر: – اولين اصل براي اصلاح رفتار ، اين است كه مسؤوليت اشتباهات خود را بپذيريد . – انرژي خود را صرف پيدا كردن مقصر نكنيد ؛ چرا كه هيچ كمكي نخواهد كرد . براي زندگي بهتر بايد آموخت و تلاش كرد . – اگر تا به حال همسر خود را مقصر در مشكلات خود مي دانستيد ، از او عذر خواهي كرده و تصميم بگيريد كه اين رفتار نادرست را ترك كنيد . – اگر احساس خوبي نسبت به ارتباطات كاري يا خانوادگي خود نداريد ، حتما به روان شناس مراجعه كنيد . روان شناسان به شما كمك خواهند كرد . با وجود مشكلات كوچك و بزرگ زندگي ، پيدا كردن جايي آرام و به دور از فشار رواني نه تنها روحيه را تقويت مي كند بلكه باعث نجات جان مي شود . فشار كاري زياد ممكن است براي قلب مضر بوده و حتي باعث گرفتگي رگ هاي آن شود . بررسي هاي جديد نشان داده است كه فشار كاري مي تواند باعث ترشح هورمون فشارهاي روحي در جريان خون شود كه باعث كاهش قدرت دفاعي بدن شده ، و ما را در مقابل آلودگي ها از جمله سرماخوردگي و غيره حساس مي كند . بيماري هايي نظير سوزش معده ، گلو درد ، تنگي نفس و سرطان ، ارتباط هاي زياد به فشارهاي روحي دارد ، كه حتي مي تواند با افزايش سن ، كاهش قدرت حافظه شود . اما آرامش داشته باشيد . راههاي شناخته شده اي براي كاهش فشارهاي روحي وجود دارد. احتياجي نيست كه شما براي كنترول فشارهاي عصبي زندگي خود را پشت و رو كنيد ، « بسياري از مردم مي گويند اينقدر گرفتار هستند كه فرصت فكر كردن به اين فشارها را ندارند . اما واقعيت اين است كه با آموختن كنترول اعصاب و آرام كردن خــــــــــود ، مي توانيد احساس آرامش بيشتري كنيد .» فقط آرام نشستن ، ضربان قلب را كم مي كند و فشار خون را كاهش مي دهد كه اين دو از عوامل اصلي كاهش فشار عصبي است . اين كار مي تواند ديد شما را عوض كرده و احساس كنترول بر روي حوادث را در شما بيشتر كند . يك روانشناس مي گويد : « مطالعات نشان داده است كه عصبي ترين مواقع وقتي است كه نمي توانيم حوادث را كنترول كنيم . هيچ كس نمي تواند گذشته را تغيير دهد . او مي گويد تنها چيزي كه هر يك از ما قادر به كنترول آن هستيم زمان حاضر است .» وقتي مريضان من اين كارها را تمريـــــن مي كنند ، احساس كنترول بيشتري روي خود و كاهش فشار عصبي خود دارند . چيزي را كه باعث خنده شما مي شود آماده داشته باشيد . مثلاً يك مجموعه چيزهاي خنده دار ، و يا صداي فرزند و يا دوست كه براي شما فرستاده شده باشد . يك محقق مي گويد : يكي از عواملي كه فشارهاي عصبي را كاهش مي دهد برنامه هاي كمدي و شاد در شب هنگام ، پس از يك روز طولاني است . مطالعات نشان مي دهد كه خنده خوب باعث كاهش هورمون عصبي « كورتيزول » و « اپي نفرين » شده و احساس امنيتي را افزايش مي دهد . يك خنده اززير دل اثرات خوب خود را تا بيست وچهار ساعت حفظ مي كند ، تا در فرصتي ديگر با دوستان تكرار شود، حتي توجه به خنديدن در لحظات آينده ، بسياري از افراد را آرام مي كند . در خود فرو رفتن :وقتي با كاري كه به آن تمايل نداريد مواجه مي شويد يك موزيك آرام ، كلاسيك ، محلي و يا مست بگذاريد . بر روي فرد و يا چيزي كه شما در باره آن نظر مساعدي داريد و به آن توجه مي كنيد به مدت پانزده ثانيه و تا پنج دقيقه تمركــز كنيد . يا تصويري از يك تعطيلات خوب را در ذهن بياوريد . به يك جمله كه به شما قوت قلب و اعتماد به نفس مي دهد فكر كنيد . وقتي ما تحت فشار عصبي هستيم يك فكر آرام كننده مي تواند اثر رواني خوبي داشته باشد . يك متخصص كه اثر شفا بخش - بخشش و عفو را مطالعه مي كند مي گويد : بسياري از فشارها ي عصبي كه ما با آن مواجه هستيم به علت اثرات منفي احساسي اطراف ما ، مانند احساس بد نسبت به ديگران و عصبانيت به وجود مي آيد .انديشيدن راجع به شخصي كه شما نسبت به او عصباني هستيد و يا دوستي كه احساسات شما را جريحه دار كرده ، مي تواند باعث ايجاد جريان هورمون هاي فشار عصبي در جريان خون شما شود . اما فكر كردن در باره افراد و چيزهايي كه شما آنها را دوست داريد داراي اثر عكس است . از داخل اطاق ، ميز خود و يا هر جاي ديگري كه هستيد برخيزيد و ده دقيقه قدم بزنيد . بسياري از افراد اين حس را دارند كه قدم زدن به آنها آرامش مي دهد. حالا دانشمندان به اين حقيقت پي برده اند : كساني كه هفته اي سه الي چهار روز پياده روي مي كنند داراي فشار عصبي كمي هستند و شبها بهتر مي خوابند . موقعي كه فكر مي كنيد عصبي هستيد پياده روي در حد پنج تا ده دقيقه كافي و مفيد است . تحقيقات نشان مي دهد كه پنج دقيقه پياده روي يا كمتر ، در زماني كه فشار عصبي بالاست بهترين اثر را دارد . تنفس خود را به مدت پنج دقيقه پايين آورده و در حد شش نفس عميق در دقيقه بكشيد . به اين صورت كه براي پنج ثانيه هوا را وارد ريه كرده و در چهار ثانيه بيرون كنيد . در زماني كه احساس عصبي بودن به ما دست مي دهد سعي مي كنيم نفس هاي كوتاه و سريع بكشيم . چند نفس عميق كشيدن باعث مي شود كه شخص شانه هايش را بالا آورده و با اين عمل ماهيچه هاي منقبض شده را به حالت استراحت مي آورد . محققين دريافته اند كه وقتي افراد يوگا تمرين كرده و يا عبادت مي كنند ، تنفس آنها آرام تر مي شود و به حد پنج ثانيه فروبردن و پنج ثانيه خارج کردن ، كه خود با ميزان دوره ده ثانيه اي كه در فشار خون تغيير مي كند برابر است . با تنظيم تنفس به ريتم جريان قلب ، نه تنها فرد احساس آرامش مي كند ، بلكه اين كار موجب بهبود وضع جريان خون قلب در بدن وي مي شود . اگر روزهاي شما پر از لحظات عصبي و نگران كننده است داکتران پيشنهاد مي كنند كه يك علامت سفيد روي ساعت دستي و يا ساعت روي ميز بگذاريد . گاه آن علامت را مشاهده كرديد دو و يا سه نفس عميق بكشيد . اين كار به طور اعجاب آوري سبب آرامش شما مي شود . اگر در آغاز روز با اعصاب خسته كارتان را شروع كنيد ، احتمال دارد كه تمام روز حالت كسل و عصبي داشته باشيد . اگر شما مشكلات روز را با خود به رختخواب ببريد ، ممكن است خواب شما را برهم بزند . قبل از رفتن به رختخواب و بعد از بيدار شدن در صبح پنج دقيقه تمام بدن خود را در حالت آرام قرار دهيد . با امتحان انگشتان پا شروع كرده و آنها را آرام كنيد . به سمت بالا برويد ( ماهيچه هاي پا و ران ) همينطور تا به ماهيچه هاي روي وشانه برسيد . داشتن احساس خوب در زندگي داراي دو بخش است : بخش يك آن يادگيري انديشيدن به خود با اتكا به روش هاي سلامت بخش است. اين يك مهارت آموختني است، هيچ كس چه زن و چه مرد آن را به صورت فطري در خود ندارد. گاه بايد مانند كودكان بكوشيم تا اعتماد به نفس و عزت نفس به دست آوريم. اگر اين كار را نمي كنيم، بايد به مثابه يك بزرگسال بكوشيم تا راه دستيابي به اعتماد به نفس و عزت نفس را بيابيم. بخش دوم داشتن احساس خوب درباره زندگي: آيا وقوع رخدادها يا پيشامدهايي را تسهيل مي كنم؟ آيا خودم را موفق مي دانم؟ آيا براي رسيدن به راههاي اعتماد به نفس انديشيده ايم؟ و... ده شيوه براي كسب احساس شادماني در زندگي . – هرگز از پرسش كردن بازنمانيد. هرگاه از انجام كاري دلزده و خسته شديد، از خودتان بپرسيد: به چه نحوي كاري كه انجام مي دهم به من در رسيدن به هدف نهايي ام ياري مي كند؟ چگونه مي توانم كارم را بهتر، سريع تر، ساده تر، آسان تر و سرگرم كننده تر انجام دهم؟ - احساس نااميدي را از خود دور كنيد. درباره خودتان و ديگران كنجكاو باشيد و به خود و ديگران علاقه نشان دهيد، از چاپلوسي، خودشيفتگي، موذي گري و... بپرهيزيد! هرگز فكر نكنيد راهي را كه پيش گرفته ايد، آخرين راه است. پيوسته به دنبال گزينه هاي ديگر باشيد. – ضعف هاي تان را بپذيريد. هر كس ضعف هايي دارد. اين واقعيت است! به جاي فروماندن در ضعف هاي خود و گرفتار شدن در دام يأس و نااميدي، بكوشيد بر ضعف هايتان غلبه كنيد و با ضعف هايتان دوستي كنيد تا دشمن روانتان نشود. – يادگيري را هرگز فراموش نكنيد. مغز، ماهيچه اي مانند ساير ماهيچه هاست. اگر مغز را با آموختن و انديشيدن عادت ندهيد، ورزيده نمي شود. براي پرورش مغز بايد آن را با فعال كردن از طريق يادگيري عملي كرد. – از مطلق گرايي دوري كنيد. ما در گستره اي از نسبيت ها زندگي مي كنيم . تلاش كنيد از هر چيزي به نسبتي كه مي توانيد بهره بگيريد. هيچ كس در زندگي هميشه نمي تواند نمره صد بگيرد ، ولي مي تواند هميشه بيشترين تلاشش را انجام دهد و از نتيجه به دست آمده خرسند باشد ، خواه پيروز باشد ، خواه شكست خورده. – با خود صادق ، راستکار وراستگو باشيد. صادق نبودن با خود آسيب رسان تر از احترام نگذاشتن به خود است. مواردي را كه با خودتان صادق نبوده ايد بنويسيد و راه صادق بودن را با تفتيش خطاهاي خود بيابيد. - گياهي را كه ميخواهيد پرورش دهيد. گلي را در باغچه يا گلدان بكاريد و آن را به زندگي تان تشبيه كنيد. همان طور كه شاداب ماندن گل به رسيدگي و پرورش نياز دارد، زندگي شما هم نياز به مراقبت ، تقويت، پرورش و...دارد. – در گذشته زندگي نكنيد. اجازه بدهيد غبار گذشته از شانه هايتان فرو ريزد. هر اندازه در تيرگي گذشته گام برداريد از روشنايي آينده دورتر خواهيد شد . فروماندن در گذشته، فروماندن در سياهي است. بايد گذشته را به پرسش كشيد و پاكي هايش را گرفت و زنگارهايش را زدود و از آن به مثابه عنصري براي پي ريختن آينده و شادمانه زيستن بهره گرفت. – شنا كنيد. وقتتان را بر سر آنچه نمي توانيد كنترول كنيد سپري نكنيد. به مردم و اطرافيانتان عشق بورزيد. مهرباني يكي از راه هاي شادمانگي است! بر آنچه مي توانيد كنترول كنيد، متمركز شويد. شما مي توانيد بخوانيد، لبخند بزنيد، بخنديد، به ديگران كمك كنيد، به سپاسگزاري بپردازيد، كار كنيد و...پس اين جملات را انجام دهيد! - همچون كوه استوار باشيد. حقوق خودراباز بشناسيد و به حقوق اجتماعي آگاه شويد. براي رسيدن به حق خود پيوسته بكوشيد . تلاش شما ميزان دستيابي به حقوقتان را مشخص مي كند. راستکاروصادق باشيد. جداي وايجاد فاصله
مال و ثروت ، موجب رونق خانه و زندگى و زيبائى جامه و خانه مى شود و اين امور مورد توجه بانوان است ، اما مرد مى بايست با عقل و فكر در تاءمين اين گونه خواسته ها اقدام كند. اگر زوجین فاقد مهارتهای ارتباطی ضروری برای حل مشكلاتشان باشند، حتی كوچكترین مشكل نیز حل ناشدنی‌خواهد شد امروز بسیاری از ازدواجها قبل از تشكیل و یا مدت كوتاهی بعد از آن متلاشی می‌شوند. درك اینكه چرا این ازدواجها شكست می‌خورند می‌تواند راه‌حلی باشد كه مراقب باشید ازدواج شما شكست نخورد. بعضی از عواملی كه در شكست ازدواجها مشاركت دارند شامل مسائل مالی و دیگر شرایط ازدواج است. همه ی این مسائل می‌تواند در یك ازدواج سالم و پایدار هم وجود داشته باشد اما اگر آنها به طور صحیح و درست مورد رسیدگی قرار نگیرند، می‌توانند منجر به شكست ازدواج شوند. ارتباط ، نقش اساسی در موفقیت ازدواج دارد. بدون ارتباط صحیح، حل تعارض و كشمكش‌ها مشكل‌ساز می‌شوند اگر زوجین فاقد مهارتهای ارتباطی ضروری برای حل مشكلاتشان باشند، حتی كوچكترین مشكل نیز حل ناشدنی خواهد شد. ارتباطات به واسطه ی فرصت دادن به همسران برای مشاركت در نگرانی‌ها و علایق، امیدها و آرزوهای یكدیگر، موجب رشد و شكوفان شدن روابط زن وشوهر می‌شود. بدون سهیم شدن در این موارد زوجین رشد نخواهند كرد و تا حد امكان به یكدیگر نزدیك نخواهند شد. اگر یك یا هر دو فاقد مهارتهای ارتباطی مؤثر باشند، این برای حل و فصل بحث‌هایشان مشكل‌ساز می‌شود چرا كه زن وشوهر قادر نیستند تا نقطه نظرات یكدیگر را درك كنند. نگرانی‌های مالی ممكن است علت شكست ازدواج نباشند اما تنش‌ها و تعارضاتی كه این نگرانی‌ها ایجاد می‌كنند، اغلب در شكست ازدواج مقصر هستند. نگرانی‌های مالی می‌تواند بار سنگینی را تحمیل كند و زمانی كه یك زوج تلاش زیادی را برای برآوردن تعهدات زندگي شان می‌كند، می‌تواند فشار بسیار زیادی را احساس كند. این فشارها ممكن است برای تخریب ازدواج سالم به طرق دیگر كافی باشد. اگر یك همسر در زندگی به مسائل پولی مشغول شود، ممكن است شروع به كوتاهی كردن از دیگر جنبه‌های زندگی كند. این رفتارهای مسامحه‌آمیز بر همسر تأثیر گذاشته و موجب می‌شود كه وی احساس تنهایی و بی‌مهری نماید. این امر می‌تواند برای ازدواج آسیب‌زا شود. اغلب یكی از زوجین به واسطه ی مسایل پولي تحلیل خواهد رفت و این نیز می‌تواند برای ازدواج مخرب باشد. شرایط ازدواج نیز می‌تواند منجر به شكست شود یك ازدواج راحت )بدون فكر) نمی‌تواند یك ازدواج سالم باشد. هنگامی كه تصمیم گرفتن به ازدواج به غیر از عشق حقیقی بر امور دیگری نیز قرار گیرد، این احتمال وجود دارد كه آن ازدواج، ازدواج مناسب و خوبی باشد (عشق تنها كافی نیست) اما این به معنای گذاشتن شرایط بسیار سختی كه برای نمونه در جامعه ی ما حاكم است، نیست . برای مثال شرایط ازدواجی كه اغلب منجر به شكست می‌شود عبارتند از: ازدواج كردن به خاطر نداشتن پسر یا به خاطر فشاری كه از جانب اعضای خانواده و دوستان احساس می‌شود. هیچ كدام از این دلایل در واقع دلایل معتبر و قابل قبولی برای ازدواج نبوده و اغلب منجر به شكست در ازدواج و طلاق می‌شوند. ازدواج كردن در سنین پایین، دلیل دیگری برای شكست ازدواجها می‌باشد. اگر چه سن مناسب برای ازدواج متغیر بوده و به طور زیادی بستگی به خود فرد دارد، افراد زیادی عقیده دارند كه برای نوجوانان و سنین پایین‌تر از بيست سال، ازدواج كردن خیلی زود است .ازدواج كردن قبل از اینكه فرصت لذت بردن از تجارب زندگی را داشته باشید می‌تواند باعث تنفر از ازدواج شده و در نهایت شكست ازدواج را در پی داشته باشد. کيها بهترین همسران دنیااند؟
مرد - اهل سخن ، شيرين كلام و شوخ باشد، چرا كه زن از مرد خاموش و بى سرو صدا رنج مى برد. شاد باشیم؛ شاد بودن همیشه ارزشمند است، پس سعی کنیم خود را خوشحال و سرحال نشان بدهیم تا خستگی را از تن شریک زندگی خود دور کنیم. صبور باشیم؛ اگر رفتار همسرمان را خوشایند نمی‌دانیم بهتر است با حوصله و تأمل و در شرایط مناسب او را از چگونگی رفتارش آگاه کنیم. منطقی رفتار کنیم؛ مسایل را منطقی و درست بررسی کنیم و به جای منافع شخصی، مصالح زندگی مشترک را در نظر بگیریم و بی‌طرفانه قضاوت کنیم. کم توقع باشیم؛ از همسرما آنقدر انتظار داشته باشیم که بتواند به آن پاسخ دهد. مثبت‌نگر باشیم؛ با بیاد آوردن لحظات شیرین زندگی بدبینی را از خود دور کنیم، به رفتارهای خوب همسرخود بیشتر بیندیشیم و جنبه‌های خوب زندگی را فراموش نکنیم. خوش‌بین باشیم؛ داشتن نگاه خوش‌بینانه به زندگی و اطرافیان باعث ایجاد آرامش و بذل محبت و عاطفه می‌شود. یک‌دل باشیم؛ درک متقابل موجب ایجاد تفاهم می‌شود و یکدلی به وجود می‌آورد. شنونده ی خوبی باشیم؛ هنگامی که همسرمان با ما صحبت می‌کند حتی‌الامکان به چشمان او نگاه کنیم و یا با اشاره و سرتکان دادن نشان دهیم که به حرف‌های او توجه داریم. مشوق همسر خود باشیم؛ برای رفتارها و صحبت‌های همسرخود ارزش قائل شویم و با یادآوری موقعیت‌های موفق گذشته ، او را تشویق کنیم تا آینده ی بهتری داشته باشد. به پیشرفت یکدیگر اهمیت دهیم؛ آنقدر صمیمی باشیم که پیشرفت و ترقی همسرما یکی از آرزوهای ما باشد، در حقیقت اولین کسی که از این پیشرفت سود می‌برد ما هستیم. خوش قول باشیم؛ برای حرف‌ها و قول‌های خود ارزش قائل شویم و خود را در مقابل آنها مسوول بدانیم خوش‌قولی نشانه ی احترام به خود و همسر است. به شخصیت همسرخود احترام بگذاریم و حرمت یکدیگر را نزد خانواده و دوستان و ... حفظ کنیم. ارتباط کلامی و عاطفی خود را حفظ کنیم؛ سعی کنیم با همسر خود درباره ی مسائل مختلف گفتگو کنیم. صحبت کردن بهترین راه آگاهی از افکار و احساسات می‌باشد. با یکدیگر مهربان باشیم؛ همسرمان را جزئی از وجود خود بدانیم، محسناتش را بازگو کنیم، برایش خوبی بخواهیم و در راه کمک به همسرمان تمام تلاش خود را به کار ببریم. با مهربانی می‌توانیم مالک قلب‌های یکدیگر باشیم و رابطه ی گرم و صمیمی بر قرار کنیم. محبت‌پذیر و قهر گریز باشیم؛ منش توأم با مهربانی و دوری از قهر و کینه صفت همسران فداکاراست. تلاش کنیم که آیینه ی زندگیمان شفاف و بدون غبار کدروت باشد. راستگو باشیم؛ صداقت و راستی از بهترین سرمایه‌های زندگی مشترک است. هرگز نباید به دروغ و نیرنگ متوسل شویم حتی اگر حقیقت به نفع ما نباشد. فراموش نکنیم که دروغ پایه‌های زندگی را سست می‌کند. محیط خانواده را با صفا کنیم؛ فضای عاطفی خانواده باید چنان مطلوب و دوست داشتنی باشد که همسرمان در آن احساس رضایت خاطر کند و از امنیت روانی برخوردار باشد. به ارزش‌های دینی، اخلاقی و خانوادگی پایبند باشیم؛ ارزش‌ها از ارکان و ستون‌های اصلی خانواده محسوب می‌شوند و مقید بودن به ارزش‌ها موجب دوام و استحکام خانواده می‌شود و اصالت آن را حفظ می‌کند. به نیازهای همسر توجه کنیم؛ رفتار دلنشین و توأم با متانت موجب می‌شود خواسته‌های خود را به راحتی بیان کند. سلامت روانی همسر را تأمین کنیم؛ در سایه ی سلامت جسمی و روانی می‌توانیم به هدف‌های خود برسیم، بنابراین باید به رفتار او توجه نماییم و از افسردگی و خمود یش جلوگیری کنیم. با یکدیگر مشورت کنیم؛ هر یک از همسران باید حق داشته باشند نظر و پیشنهاد خود را بیان کنند. با مشورت کردن، راه رسیدن به زندگی سالم کوتاه تر می‌شود. قدرشناس باشیم؛ از همسرمان به خاطر انجام وظایف، مسوولیت‌ها و همکاری‌هایش قدردانی کنیم برای ابراز سپاسگزاری و تشکر به کلمه‌های خاصی نیازمند نیستیم! احساس مسوولیت داشته باشیم؛ هر یک از همسران باید خود را در مقابل کاری که برعهده گرفته‌اند متعهد بدانند و از انجام دادن آن شانه خالی نکنند. برنامه‌ریزی کنیم؛ در حقیقت برنامه‌ریزی به زندگی خانوادگی نظم و سامان می‌بخشد. الگوی خوبی باشیم؛ طوری رفتار کنیم که الگوی رفتاری مناسبی برای همسر و فرزندان خود باشیم. خود را به جای همسرخود بگذاریم؛ دنیا را از دریچه ی نگاه او ببینیم و از خود بپرسیم : «اگر من جای او بودم چه می‌کردم؟« به خواسته‌ها و افکار یکدیگر احترام بگذاریم؛ فراموش نکنیم که ازدواج پیمان همکاری و تشریک مساعی است. میانه رو و متعادل باشیم؛ پس اگر در تمام امور زندگی (خوردن، خوابیدن، مسافرت و حتی محبت کردن و...) اعتدال را رعایت کنیم کمتر دچار مشکل می‌شویم. با جملات زیبا از همسر خود دلجویی کنیم؛ یک جمله ی شورانگیز می‌تواند طوفانی از خشم وغضب و نفرت را خاموش کند و بنای زندگی را از خطرات گوناگون دور سازد. روابط زناشویی را بسیار مهم بدانیم؛ عدم توجه به این روابط موجب ایجاد مشکلات مختلف خانوادگی، روحی و روانی برای هر یک از طرفین می‌شود و زندگی را با خطرهای جدی روبرو می‌کند. به همسر خود بگوییم که من به خاطر عشق به تو همه ی سختی‌های زندگی را می‌پذیرم چنین جملاتی باعث دلگرمی او می‌شود. همسر خود را راضی کنیم؛ باید طوری رضایت همسررا جلب نماییم که مطمئن باشیم هیچ وقت ما را ترک نمی‌کند و یا در هیچ مشکلی ما را تنها نمی‌گذارد. با متانت و صداقت قبول کنیم که در بعضی از کارها همسرمان شایسته‌تر است. برای سخن و پیشنهاد همسر احترام قائل شویم و خود را عقل کل ندانیم. باور داشته باشیم که همیشه همه چیز را همگان دانند. سختی‌ها و مشکلات محیط کار را در حد ضرورت با همسرما در میان بگذاریم؛ هم فکری بار مشکلات را سبک‌تر می‌نماید. فرمان ندهیم؛ نباید خانه را به سوق واداره نظامي تبدیل کنیم، متوجه باشیم که خانه کانون عشق و محبت است نه محل یکه تازی و خشونت. تعصبات غلط و افکار مزاحم را از خود دور کنیم؛ افکار مزاحم مانند خوره، سلامت روانی انسان را از میان می‌برند. بهتر است به جای اعمال تعصبات دست و پاگیر انرژی خود را صرف توجه به همسر و خانواده نماییم. از ازدواج خود اظهار پشیمانی نکنیم؛ زندگی و روابط خود را با دیگران مقایسه نکنیم و از یاد نبریم که زندگی هر کسی مطابق سلیقه و عقل و درایت او اداره می‌شود. روی نقاط ضعف همسر خود انگشت نگذاریم؛ هر فردی ممکن است در موارد مختلف دچار ضعف باشد آشکار کردن و بزرگ جلوه‌دادن این نقاط ضعف موجب ایجاد کدورت می‌شود. هرگز نباید از نقطه ضعف‌ها به عنوان اسلحه‌ای برای سکوت یا شکست دادن همسر استفاده کنیم. مقابله به مثل نکنیم؛ از رفتارهای تلافی جویانه بپرهیزیم و سعی کنیم به جای مقابله به مثل، رفتار مناسب را به او یادآوری نماییم. ازدواج چيست؟
مردبايد داراي
قدرت و توانايى باشد، چرا كه زن و مرد را
نگهدار خود مى داند و مى خواهد پشتيبان او قوى
باشد. گاهى
با هديه و سوغاتى و گاهى با سخن علاقه خود را
ابراز كنيد. هر پسر و دخترى كه به سن رشد و بلوغ مىرسند بزرگترينآرزويشان اينست كه ازدواج كنند،با تاسيس زندگى مشترك زناشويى،استقلال و آزادى بيشترى بدست آورند،يار و مونس مهربان و محرم رازىداشته باشند.آغاز زندگى سعادتمندانه خويش را از زمان ازدواج حسابمىكنند و برايش جشن مىگيرند.زن براى مرد آفريده شده و مرد براى زن،و مانند مغناطيسى يكديگر را جذب مىكنند.زناشويى و تاسيس زندگىمشترك خانوادگى يك خواسته طبيعى است كه غرائزش در وجود انسانهانهاده شده است.و اين خود يكى از نعمتهاى بزرگ است. راستى بهغير از كانون گرم خانوادگى كجا را سراغ داريد كه براى جوانان پناهگاهمطمئنى باشد؟علاقه به خانواده است كه جوانان را از افكار پراكنده واضطرابهاى درونى نجات مىدهد.در آنجاست كه مىتوانند يار و مونسبا وفا و مهربانى پيدا كنند كه در شدائد و گرفتاريها يار و غمگسارشانباشد.پيمان مقدس زناشويى رشتهاى است آسمانى كه دلها را بهم پيوندمىزند،دلهاى پريشان را آرامش مىدهد افكار پراكنده را به يك هدف متوجه مىسازد.خانه،جايگاه عشق و محبت،كانون انس و مودت وبهترين آسايشگاه است.
اردواج درفرهنگ هاي مختلف وسخناني مردان بزرگ
۴-
زنی
سعادتمند است كه مطيع ”شوهر” باشد. (ضرب المثل يونانی)
٩-
دختر عاقل، جوان فقير را به پيرمرد ثروتمند ترجيح
می دهد. (ضرب المثل ايتاليايی)
١٢-
در موقع خريد تکه
حاشيه آن را خوب نگاه كن و در موقع عروسي درباره مادر دختر
تحقيق كن. (ضرب المثل
آذربايجانی) خصوصيات يک خانواده موفق
خانواده مهمترين نهاد اجتماعي و كوچكترين هسته
جامعه مي باشد كه از زن و مرد و فرزنــــدان تشكيل مي شود.
اساس و ركن اصلي خانواده به عنوان زير بناي جامعه، ازدواج است
و بدون ترديد يكي از وقايع و مراحل مهم زندگي هر انسان، ازدواج
مي باشد. ازدواج فرآيندي از تعامل بين زن و مرد است كه تحت
شرايط و مراسم قانوني،شرعي و عرفي برگزار مي شود و عمل آن
مورد پذيرش شرع ، قوانين و تشكيلا‌ت اجتماعي است.
پيامبـــر گرامي اسلام مي فرمايند: هيچ بنايي
در اسلام بنيانگذاري نشده است كه نزد خداوند محبوبتر از
ازدواج باشد.
آرزوي بزرگ هر انساني در تشكيل خانواده نيل به
خوشبختي و موفقيت است. اما هر كس براي خوشبختي تعريفي دارد،
يكي خوشبختي را در سلامت و ديگري تأمين خانه و شغل مناسب،
يكي در دستيابي به خواسته هاي خود و ديگري در داشتن همســـر و
فرزندان سالم مي داند . اما همين افراد وقتـــي به خواسته هاي
خود رسيدند باز هم در جستجــوي خوشبختي ،آرزوي هاي ديگري را
مطرح مي كنند. حال ببينيم عامل موفقيت خانواده چيست؟ چرا برخي ازدواج ها موفق و برخي ديگر ناموفق است؟ تفاوت بين افرادي كه ساليان سال در زندگي زناشويي خود كامياب هستند و كساني كه پيوسته با مشكل مواجه هستند چيست؟ با آن كه بيشتر زوج ها با آرزوهاي طلا‌يي زندگي زناشويي را آغــاز مي كنند، چرا برخي فقط چنــد سال شادي را تجربه مي كنند و برخي ديگر ساليان سال زندگي را با شور و شعف ادامه مي دهند؟
بررسي ها نشان داده اند كه خانواده هاي موفق در
ارضاي چهار نياز اساسي زير با يكديگر مشابه هستند:
ب - با يكديگر ارتباط و تعامل توأم با تفاهم
دارند و در موقعيت هــاي گوناگون ستايش و قدرداني از يكديگر را
ابراز مي كنند.
تشکيل خانواده :
ـ وجود خلق و خوي نيكو و اخلاق و رفتار
پسنديده از جمله خصايص خانواده موفق مي باشد. ـ موارد سؤ تفاهم يا مسايل مورد اختلا‌ف در چارچوب خانواده مطرح و از پيــشداوري، تصميمهـــاي نادرست و غير منطقي و شكل گيري افكار منفي پرهيز مي شود. افراد خانواده بايد از بروز سؤ تفاهمات و سؤ ارتباطات پيشگيري كنند و در اولين فرصت ممكن به حل و فصل آنها بپردازند، زيرا سؤتفاهمات و سؤ ارتباطات به صورت يك فرآيند مخرب و پيشرونده عمل مي كنند و همانند يك گلوله برفي به تدريج به يك بهمن بزرگ تبديل مي شوند و بنياد زندگي را از ريشه برمي كنند و متلاشي مي سازند. به طور كلي همدلي، همفكري، همكاري، هماهنگي بين اعضاي خانواده عامل موفقيت و خوشبختي خانواده مي باشد. ازمنبع که درين نوشته استفاده گرديده است : زندگي وخانواده – چگونه زندگي بهترخانوادگي داشته باشيم؟ با تغییر و تلخیص، زندگي وخوشبختي درچيست؟ آيين همسرداري .
|
