شش اشتباه بزرگ خانم ها دررابطه جنسی
خانم ها بیایید صادق باشید: وقتی زندگی جنسیتان کمی دچار یکنواختی می‌شود، همیشه فکر متهم کردن همسرتان به ذهنتان خطور می‌کند. مردها معمولاً سعی نمی‌کنند بدن زنان را کشف کنند و ببینند چه چیز شور و شهوت آنها را بالاتر می‌برد، به همین دلیل است که وقتی زندگی جنسی به یکنواختی می‌خورد، آنها متهمان خوبی هستند. و مطمئناً آنها هم در یکنواخت شدن روابط جنسیتان سهم کافی دارند. اما همه تقصیرها هم همیشه گردن آنها نیست. متخصصین روابط جنسی می‌گویند زن‌ها هم به اندازه مردان در روابط جنسی دچار اشتباه می‌شوند. در زیر به شش مورد از متداولترین اشتباهات جنسی خانم‌ها اشاره می‌کنیم که می‌تواند دلیل یکنواخت شدن زندگی جنسی دو طرف باشد.
خیلی از ما نگران زنانه بودن رفتارمان هستیم. برای اینکه برچسب خشن بودن به ما نزنند نمی‌خواهیم خود را تحمیل کننده یا قوی نشان دهیم. به نظر دکتر لِپاروت، استاد روانشناسی دانشگاه سیتل پاسیفیک، اینکه نتوانید شروع‌کننده رابطه جنسی باشید خود یکی از بزرگترین اشتباهات زنان است.
او میگوید، "بیشتر مردها حس می‌کنند که همیشه آنها شروع‌کننده رابطه هستند و این توازن ترازوی شور و شهوت را در رابطه بر هم می زند." به طور کلی، مردها دوست دارند زنان هم به همان اندازه خودشان برای شروع اقدام کنند.
دکتر رات وستایمر، مشاور روان جنسی، استاد دانشگاه نیویورک میگوید، "مردها فکر می‌کردند که زن‌ها تمایل کمتری به فعالیت جنسی دارند، اما نمی‌خواهم دیگر این را بگویم. فکر می‌کنم زن‌هایی هستند که به اندازه مردان به فعالیت جنسی علاقه‌مند باشند."
با هرازگاهی شروع کردن رابطه سعی کنید علاقه‌مندی خود را نشان دهید. مطمئن باشید که همسرتان از این پیشقدمی استقبال خواهد کرد و ممکن است به یک سطح رضایت جدید دست پیدا کنید، رضایتی که قبلاً تجربه نکرده بودید.
اشتباه اول: اینکه نگران وضعیت ظاهرتان باشید
فکر کردن به وضعیت ظاهرتان حین رابطه جنسی باعث می‌شود نتوانید خودتان از رابطه لذت ببرید و شانس رسیدن شما به ارگاسم را پایین می‌آورد.
دکتر وستایمر میگوید، "به چربی‌های روی شکمتان یا آرایش روی صورتتان فکر نکنید. فقط تمرکزتان روی لذت آن لحظه باشد. باید به خودتان اجازه ارگاسم شدن بدهید. مردها دوست دارند که همسرشان خود را در رابطه جنسی رها کند و اگر بخواهید نگران ظاهرتان باشید، این اتفاق نخواهد افتاد."
دکتر هلن فیشر، انسان‌شناس فرهنگی در دانشگاه راجرز اعتقاد دارد که مردها نیمی از چیزهایی که زن‌ها مدام نگران آن هستند را اصلاً نمی‌بینند.
اشتباه دوم: باز هم اینکه نگران وضعیت ظاهرتان باشید...
"اگر شور و هیجان داشته باشید، پرانرژی باشید و به آنها علاقه نشان دهید، تعجب می‌کنید اگر بفهمید مردها به چه چیزهاییتان اصلاً توجه نمی‌کنند."
به نظر دکتر فیشر، کوری اختیاری که مردها به نقص‌های ظاهری زنان نشان می‌دهند، توضیح تکاملی دارد. او میگوید، براساس دلایل داروینی، مردها به طور ناخودآگاه دنبال زنانی هستند که بتوانند فرزندانی سالم به دنیا بیاورند. مردهایی که از میلیون‌ها سال پیش زنان بارور را به سمت خود جذب می‌کردند و فرزندان زیادی به دنیا می‌آوردند. بااینکه این مسئله این روزها چندان لازم به نظر نمی‌رسد اما هنوز مکانیزم بقای اولیه وجود دارد.
او توصیه می‌کند، "مردها بیشتر جذب زنانی می‌شوند که نشانه‌های سلامت و جوانی و باروری از خود نشان دهند. به جای اینکه نگران شکل کمر و باسن خود باشید، نگران سطح انرژی و شور و هیجانتان باشید و به او علاقه نشان دهید."
اشتباه سوم: اینکه تصور کنید که رابطه جنسی برای مردان مسئله‌ای اتفاقی است.
دکتر وستایمر باور دارد که همه ما باید عقاید قدیمی مثل اینکه زنان موجوداتی جنس‌گرا نیستند و فقط این مردان هستند که به دنبال سکس هستند را دور بریزیم. او میگوید، "برای بعضی از مردان رابطه جنسی مسئله‌ای بسیار مهم است. نباید آن را دست‌کم بگیرید."
دکتر پاروت میگوید، تحقیقات این ایده را که هم مردان و هم زنان رضایت از رابطه‌جنسی در یک رابطه متعهد را بیشتر می‌دانند، تایید می‌کند.
او میگوید، "تحقیقات مختلفی مشخص می‌کند که آنهایی که بیشترین و باکیفیت‌ترین رابطه‌جنسی را دارند زوج‌های ازدواج‌کرده هستند. این مسائل زیادی درمورد عدم کفایت "سکس اتفاقی" مطرح می‌کند."
در تحقیقی که توسط دکتر فیشر و همکاران او بر روی دانشجویانی که در رابطه جنسی با همسرشان شرکت داشته‌اند انجام گرفت، ارقام و آمار نشان داد که مردان نیز به اندازه زنان درمورد مسئله سکس و روابط جدی فکر می‌کنند. درواقع، بیش از 50 درصد از زنان و 52 درصد از مردان که سکس داشته‌اند گزارش کردند که به امید ایجاد یک رابطه طولانی و بادوام وارد آن رابطه شده‌اند. و یک سوم از آنها به این امید خود دست پیدا کردند. خود از این چه درسی می‌توان گرفت؟
دکتر فیشر میگوید، "هیچوقت تصور نکنید که مردها موجوداتی رمانتیک نیستند. دو اشتباه بزرگ در فرهنگ ما این است که تصور می‌شود زن‌ها مثل مردها اهل رابطه جنسی نیستند و مردها مثل زن‌ها رمانتیک نیستند."
اشتباه چهارم: اینکه فکر کنید مردتان همیشه برای رابطه جنسی آماده است.
شاید این باور درمورد پسرهای نوجوان صدق کند اما برای مردهای واقعی اینطور نیست. فشارهای زندگی روزمره—خانواده، کار، مخارج—می‌تواند میل و کشش جنسی مردها را پایین بیاورد. این برای خانم‌ها جای تعجب دارد و خیلی وقت‌ها کم بودن میل جنسی مرد باعث می‌شود زن آن را به خود بگیرد.
دکتر فیشر درمورد واکنش بسیاری از زنان نسبت به زمانی که همسرشان میگوید حال رابطه جنسی ندارد، میگوید، "این برای زن‌ها مثل شوک است و آنها آن را باور نمی‌کنند. آنها می‌دانند که خودشان همیشه در حال و هوای سکس نیستند اما بااینحال عاشق همسرشان هستند. اما وقتی می‌فهمند که مردشان نمی‌خواهد آن زمان با آنها رابطه جنسی داشته باشد، فکر می‌کنند که دیگر دوستشان ندارد. این اصلاً درست نیست. آن مرد فقط دوست ندارد در آن لحظه رابطه جنسی داشته باشد. همین."
اشتباه پنجم: راهنمایی نکردن مرد
دکتر پاروت میگوید،ر حرف زدن خیلی مستقیم درمورد رابطه جنسی، اینکه چه دوست دارید و چه دوست ندارید ممکن است باعث شود احساس راحتی نداشته باشید، حتی با همسری که سال‌ها است با او زندگی می‌کنید. اما تنها راه برای رسیدن به یک رابطه جنسی رضایت‌بخش، همین است.
دکتر وستایمر در این زمینه میگوید، "زن باید مسئولیت رابطه‌جنسی خود را بپذیرد. هیچ مردی نمی‌تواند بدون اینکه خود زن مسئولیت تجربه جنسی خود را قبول کند او را به ارگاسم برساند. حتی بهترین معشوق‌ها هم نمی‌دانند که زنشان چه دوست دارد."
خوشبختانه به عقیده دکتر فیشر، مردها خیلی دوست دارند که به همسرشان لذت بدهند.
دکتر فیشر میگوید، "اگر بتوانید به طریقی که میل‌جنسی مردتان را از بین نبرد به او بگویید که چه دوست دارید، مطمئن باشید که از آن استقبال خواهند کرد.". او به زن‌ها توصیه می‌کند که چیزهایی که دوست ندارند را بین 5 مورد از چیزهایی که دوست دارند بگنجانند و به مردها بگویند. او میگوید، "تا دفعه بعد که رابطه جنسی داشته باشید نمی‌فهمید که به حرفهایتان گوش کرده است یا نه. اما مردها گوش می‌دهند مخصوصاً اگر حرفهایتان را واضح زده باشید."
اشتباه ششم: اینکه وقتی چیز تازه‌ای پیشنهاد می‌دهد ناراحت شوید.
بعد از اینکه یک زوج مدتی با هم باشند، طبیعی است که بخواهند با ایجاد کمی تنوع به رابطه‌شان تازگی بدهند. فقط به این دلیل که همسرتان می‌خواهد چیز جدیدی را تجربه کند به این معنی نیست که از زندگی جنسی با شما خسته شده است. خلاصه بگوییم: نباید آن را به خودتان بگیرید!
دکتر پاروت میگوید، بااینحال خیلی مهم است که با منطقه امنتان هماهنگ باشید.
"هیچکس نباید در رابطه‌جنسی خودش را مجبور به انجام کاری کند که دوست ندارد. اگر همسرتان از شما بخواهد کاری بکنید که در خصوصیات و باورهایتان نمی‌گنجد، برای او مشخص کنید که آن کار فراتر از محدوده شماست و دلیلش را هم توضیح دهید. البته باید اینکار را به طریقی محبت‌آمیز بکنید. اما اگر مسئله‌ای است که چندان برایتان اخلاق‌گرایانه یا اعتقادی نیست اما باز هم نمی‌خواهید آن را انجام دهید، باز هم دلیلتان را توضیح دهید. سعی کنید واکنش شدید نشان دهید، درعوض، به او بگویید که لازم است مدتی درمورد آن فکر کنید.
